Jdi na obsah Jdi na menu
 


Myspace Glitter Graphics, MySpace Graphics, Glitter GraphicsMyspace Glitter Graphics, MySpace Graphics, Glitter GraphicsMyspace Glitter Graphics, MySpace Graphics, Glitter GraphicsMyspace Glitter Graphics, MySpace Graphics, Glitter GraphicsMyspace Glitter Graphics, MySpace Graphics, Glitter Graphics

Obrazek

Je blondýna v restauraci a čte si jmenovku prsaté číšnice:
"Liduška....pěkný. A jak pojmenujete to druhý?"


Příjde klíště domů a manželka se ho ptá: "Tak jak bylo v práci?"
a on: "Ani se neptej, dneska jsem tak vytočenej!"


Poznámka v deníku miliardáře: "Příště až manželka řekne: "Kup čínu", znamená to jídlo!"

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou.
Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnaní.


Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: ...tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky. Palačinky?, diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie? Ne, odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi.

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak …. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá…

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.


Dva malomocní jdou do školy: Tak to jsem zvědavý, co nám zase dneska odpadne...?

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši.






Policisté zastaví auto: "Co to máte na střeše?" "Vodní lyže." odpoví řidič.
"Dobře, jeďte dál."Za chvilku říká jeden policista druhýmu:"Já si myslím že, kecal. Máme tady tři rybníky a ani jeden není z kopce."


Pepíček sedí ve škole a najednou se přihlásí a říká: "Pane učiteli, můžu jít na záchod?" "Vydrž Pepíčku, trpělivost přináší růže!" řekne pan učitel. Za pět minut se Pepíček přihlásí znovu: "Pane učiteli, já už mám v gatích poupě!"



Do lesa přivezli zvířatům automat na pití. Přijde k němu liška hodí bůra a vypadne pití. Přijde vlk hodí bůra a vypadne pití. Za chvilku přijde zajíc hodí bůra a nic. Hodí druhýho bůra a nic. Vyleze myška a říká: "Ty bys chtěl pít že jo?? Ale mě se už nechce čůrat!!"


Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj hupsne, začne sebou mlít a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju. Babička." Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: "Kurňa, mohl jsem mít Octávku." Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD, výbava. Za stěračem lísteček:" Díky, děda!"


Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"


Černovláska na pláži:

"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."


Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"


Baví se dvě blondýnky na letišti:

"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Žák přinesl domů poznámku: "Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal: "Nečuchat, učit!!!"


Dvě blonďaté kámošky dělají závěrečné zkoušky v autoškole.
První z nich přijede na kruhový objezd, a když uvidí značku s nápisem 30km/h, objede kruháč poctivě 30krát. Řidičák však nedostane. Stěžuje si kamarádce, která jí položí záludnou otázku: "A počítala si dobře??"


Chlap zabloudí na poušti. Najednou spatří kouzelnou lampu, z tý vyletí džin a ptá se ho na přání. Chlapík si přeje postavit přes pouště dálnici a Ferrari! Džin na to: "Nemáš lehčí přání? Tohle je moc těžké!" "Tak změň obličej mojí ženě," říká pán. "Ukaž mi její fotku," říká džin a pokračuje: "Chceš tu silnici dvou nebo třípruhovou???"


Paní učitelka se ptá v hodině svých žáků: "Nedávno jsem vám vyprávěla o vlku. Kdopak si pamatuje, čím se tato šelma převážně živí?"
Pepíček: "Převážně Červenými Karkulkami!"


Víte, proč blondýnky otvírají jogurty už v obchodě?
Protože je na nich napsáno: "Zde otevřít!"


Majitel oprýskané Škody 102 si jednoho dne všimne, že mu někdo klíčem vydrápal do laku nápis: PŘESTŘÍKEJ TU KRAKSNU, NEDÁ SE NA TO KOUKAT!
Řekne si, že na tom něco je a nechá vrak přelakovat. Najednou vypadá jeho Škoda 102 v černé metalíze zase docela k světu. Nemůže se na ni vynadívat. Ale další ráno objeví na autě další klíčem vyrytý nápis: NO VIDÍŠ! HNED TO VYPADÁ LÍP!

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS? AIDS? Ne, to opravdu nemám. No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška.Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama. Najednou přijde hlavní sestra a říká: Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku...

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je najbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem? Směrem dolů!
  • Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád", povídá muž své nastávající při večeři. "Nespustil ze mě oči, co jsme si sedli ke stolu." "To bude asi tím, že jíš z jeho talíře", odpoví dívka
  • Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
  • Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa
  • Dvě cikánky vytahují na zahradě se země mrkve a jedna cikánka chytne mrkev a povídá: "Ten můj ho má přesně takovýho" a druhá cikánka se zeptá: "co...tak velkýho" Odpoví: "Ne, tak špinavýho"
  • Pán má sprostého papouška a říká mu: "dnes příjde ke mě hodná paní a když tě zatáhnu za pravou nožičku, řekneš dobrý den a když zatáhnu za levou řekneš dobrou chuť, když přišla paní zatáhl pán za levou nožičku a papoušek řekl,dobrý den a zatáhl za pravou a papoušek řekl dobrou chut.A paní celá nadšená povídá,a co by se stalo,kdyby jste ho zatáhl za obě nožičky?Papoušek se neudrží a řekne to bych spadl z bydýlka krávo"
  • sedí Lord u snídaně, Žán??? vejce... Žán se ptá: na měkko nebo na tvrdo??? Ale ne.....PODRBAT!!
  • Vyšetřuje gynekolog pacientku a při tom si neustále brumlá: "No, toto! To je teda Bruntál! To jsem ještě neviděl." Když si tyto věty říká už přes deset minut, pacientka se nejistě zeptá: "Pane doktore, co si to pořád říkáte? Jaký Bruntál? Co to má být?" "No co - okolí krásný, díra hrozná."
  •